... просто сидеть в полутёмной комнате, с котом на замёрзших ногах...
... просто сидеть и тихо плакать...
... чтобы никто не видел...
... украдкой...
... просто смотреть в окно... как падает серо-грязный снег...
... как так?...
... он же снег... он же должен быть белый...
... а... так темно же на улице... иллюзия...
... так просто поплакать и выйти из комнаты с сухими глазами...
... так просто сказать: да, всё хорошо.
... так не просто убедить себя в том, что проблем у семьи с алкоголем нет...
... так не просто искренне поверить в это...
... так не просто...

Так разнервничалась-так разнервничалась, что даже температура поднялась...
Боже ты мой... всегда считала себя экспертом в области спокойствия и делания безразлично-непробиваемого вида...
А меня выбивает из колеи буквально всё!!! И ВСЕ!

Как любая уважающая себя барышня, верю в гороскопы. Да, это моя дурная привычка №..., простите, сбилась со счёта...
Так вот. По этому самому гороскопу, у меня сегодня был НЕЙТРАЛЬНЫЙ день. Во всём. Акромя учёбы. Учёба была выделена выдающимися достижениями и удачностью.

Убью, кто гороскоп составлял!

И, главно дело, я ж правда в них верю. Если что-то плохое напророчут, я уже с кислой миной по улице иду с утра, ну, чтоб уж наверняка.

А ежели хорошее, так сразу светиться начинаю, как прыщ на лбу.

Мало того, что меня сначала наша эта долбаная Орлова выгнала с пары, так потом ещё меня и ЮФИ доставала всю пару со своими топками. Расскажи, какие они бывают? А что в них происходит? А почему ты лыбишься Бровину? Ты к нему неровно дышишь?

И вот ей в упор не видно, что лыблюсь я всем(ну такая я позитивная деваха), и про топки её ничего знать не хочу...

И чего ко мне все в последнее время лезут?! Вот реально все... и реально лезут...

Граждане, оставьте меня в покое.
У меня уже Новопасит закончился, а вы всё меня раздражаете...

Оказывается, я до безумия впечатлительная личность...
И впечатляет меня, как правило, нечто весьма непозитивное, мерзкое и жестокое. Ну, что-то вроде нашего мира.

Видела сегодня сюжет по телевидению - боже, пора переставать смотреть все эти новости! - о женщине, которая держала в своей квартире ризеншнауцеров и троих детей.
Собак она кормила друг другом... в этот момент, для пущей красочности, показали в её морозилке головы бедных животных...

А детей она кормила собачим кормом...

Кроме самого красноречивого сюжета, меня поразило ещё 2 вещи.
1. Вошедшие женщины из прокуратуры расплакались, увидев худосочных собак... да. Зрелище не для слабонервных...
Но. Странно. Почему-то они не плакали, когда уводили детишек с поломанной психикой и жизнью из адской квартиры...

2. Неужели действительно после увиденного нужно проводить психиатрическую экспертизу?! Разве это можно творить в здравом уме?!


Это шок сегодняшнего дня.
Вчера было следующее.

CF.ARIEC.RU (01:19:35 25/10/2009)
ну тут тоже не всё так просто(((((((((((((((((((((((((

Я (01:19:51 25/10/2009)
тут - это где?

CF.ARIEC.RU (01:20:53 25/10/2009)
ну с Димкой

Я (01:21:24 25/10/2009)
Мне интересно. Он вообще занят? Всмысле, он с кем-то встречается?

CF.ARIEC.RU (01:22:31 25/10/2009)
да

Я (01:22:38 25/10/2009)
ммм

Я (01:22:41 25/10/2009)
и с кем?

Я (01:23:03 25/10/2009)
с Валей?

Я (01:23:06 25/10/2009)
Егоровой

CF.ARIEC.RU (01:23:37 25/10/2009)
умничка сама всё знаешь...............

Однако... как я проницательна. Все радости прошедших дней оказались иллюзорными, и разрушились от одного только "да" в аське... как это по-современному... отдаёшь сердце, душу, а тебе пишут: "спс!" - и уходят...

Почему-то мне почти не обидно и не больно. Наверное, я хорошо себя морально подготовила к чему-то подобному. Ну, это уже в порядке вещей.

Исключительно честные и свободные мальчики мной не интересуются. А интересуются не честные и не свободные. Видимо, исключительно в целях сиюминутных утех...

Что характерно, мне не хочется ни плакать, ни грустить.

У меня одна единственная мысль: мне очень жаль Валечку. Честно. Искренне жаль, что он за её спиной морально разлагается. Очень гадко, что именно со мной...

Да, конечно, они поссорились к этому моменту, но это не даёт ему права... да ни на что это ему права не даёт!

И судя по статусам, Валя загремела в больницу. И, если эта мразь к ней туда не приедит, то... ТО - ...

Впрочем, спокойно. Не нужно агрессии.
Я очень хочу тактически выиграть. Хочется поиграть... как он с нами...

Это было вчера. Рассудок в виде антифриза для слёз сегодня уже не сработал... поплакала, конечно. С часик...

Наверное, заслуживаю...



Ладно... переживу... Гордая.

Какой-то мозгоскукоживательный день...

Мне всегда было интересно: молодые люди, когда вы на нас смотрите, о чём вы думаете? О том: "Как некрасиво у неё сегодня накрашены ресницы..."? Или о том: "Какой же у неё всё-таки размер груди?"? А, может, вы думаете: "Боже... какая она замечательная!" (если вы вообще в таком ключе можете мыслить)

Продолжаем разговор.

Весь день сегодня соткан из поцелуев, пропитан нежностью и покрыт перламутровым налётом эротики...

Эм... мне даже страшно представить, что подумала наша завхоз Прапорщик Шматко, когда увидела... а, впрочем, не стоит об этом...=)

Короче, ни о какой учёбе и речь не могла идти... Что, Юлия Фёдоровна? Зачем нам нужен адиабатный процесс? Действительно... на хрен он нам нужен?

Наушники умерли на забористом, БрайнМолковском: Baby did you forget to take your meds?...
Очень символично...

Честно отсидела все пары.
Записалась на собеседование в СТАНКИН на работу.

Я же обещала что-то поменять.

Сегодня С. пригласил погулять... как же я буду гулять с С., ежели он - лучший друг Д.?
И почему Д. ничего не делает?! Это я Д. сама приглашала гулять!!! Это я с Д. целовалась в 12 ночи!!! Это Д. не подпускает ко мне никого!!! Но Д. ничего не делает... Господи, пните его кто-нибудь от меня!...

Милый, Д. Ты - идиот.
Милый, С. Ты - мне в общем-то по фиг. Хотя, в обоянии тебе не откажешь.
Сейчас буду писать курсовую по педагогике на тему: Агрессия у подростков и методы борьбы с ней...
Интересно, почему Сушкова сказала, что эта тема должна быть Юле(тоесть мне) интересна? Я похожа на любительницу  агрессивной молодёжи?!...
Вообще ничего не понимаю ни в людях, ни в событиях, ни в жизни...

Вот у меня лично, если день не задался с самого начала, то дальше может идти только опровержение мысли "Ну, хуже всё равно уже некуда...". И правда...

Я даже не хочу описывать, как я добиралась до инста по Московским пробкам, как дышала гадостью из перцового балончика, как, собственно, зря приехала в инст, как в очередной раз озарилась мыслью о том, что никому не нужна, даже маме и приехала домой в состоянии полной душевной слабости... оказывается, то была всего лишь температура 39.

Именно в такие дни моя чисто стрельцовская привычка к обличительным словесным поносам достигает своего апогея. Кто хочет порцию истины в последней инстанции?!

Так иногда хочется построить из себя опупенного психолога, и даже не почесав репы, выдать человеку краткую, но очень содержательную характеристику. Не забыв хорошенько постебаться над его комплексами и страхами...

Даже общение с ним стало весьма забавным...
- Хм... Сейчас ты очень милый...
- Я всегда очень милый...
- Нет. Всегда - ты большая заноза в заднице, а вот сейчас, ты - милый.
Как всегда поражаюсь своей тонкой душевной организации и предрасположенности к романтическим беседам...

Точно решила менять жизнь. Честно вам говорю! Прям вот с понедельника и начну!!!

Впрочем, день закончился весьма предсказуемо: в постели. Одна. Смс в 1 час ночи. Не от него. Конечно же.

Бывают в жизни такие дни, когда очень хочется захерачить всему миру своё собственное, особое мнение.
Чтобы все прям охудивились, сказали: вау! Дык никто ж об этом не думал! Какая она молодец! Какая она умная!

Наверное, это всё потому, что меня папа с мамой в детстве недолюбили.
Не говорили маленькой Юляшке, что она - красивая и умная...
Ну ладно... красивой я, допустим, себя не считаю, но миленькой я стала где-то классе в 9.
1. Я похудела килограмм на 20(какой срам!!!).
2. Стала подкрашивать глаза.
3. Покрасила волосы в рыжий цвет, что мне очень шло.

Умом я тоже не блистала. Ум пришёл после первой моей любви, как это не странно. Видимо, учащённое сердцебиение не прошло даром для моих тогда ещё недоразвитых мозгов. Ну ладно... я не то чтобы и сейчас прям семи пядей во лбу, но, как говорит моя подруга: "интеллект в глазах читается..." Ну Слава Богу.

Сейчас заявления о моей красоте-умноте приводят меня в ещё большее уныние, нежели отсутствие оных.
Потому что за этим обычно следует: вот раз ты такая умная, сделай это... помоги этому...  и тд и тп. Сделай-сделай-сделай.
А я же умная. А не крайняя. Нет, мне не сложно помочь. Не сложно, когда я сама этого хочу. А вот, если не хочу, тогда меня хрен пропрёшь. Альтруизм у меня развит исключительно на слове "хочу", а не на слове "надо".

Сегодня чапала к метро, а на встречу мне шёл маленький мальчик и упорно взбалтывал двухлитровую, полную бутылку Кока-Колы.
- Мама! Мамочка! Привет! Хочешь пить?!

Удачного тебе дня, малыш!=)))
Ах да. Особое мнение...

Да ладно. Чёрт с ним. Останусь при нём же...

Ну надо же как Placebo идут в тему в осеннем лесу...

                        оказывается, placebo переводится, как безвредное лекарство, прописываемое больному для успокоения... может, и успокаивает,

а когда листья падают под Special needs, это вообще попахивает каким-нибудь фильмом про несчастную девушку-далеконеподростка.

А Post Blue - моё новое открытие. Шикарнейшая песня...

Хочу мартини...

Я люблю улыбаться.
Люди всегда очень чутко реагируют на настроение навстречуидущего. А мне приятнее получить в ответ улыбку, нежели кислую мину.

Я люблю говорить людям правду.
Про них самих.
Кто же ещё, бедолагам, её скажет? Кто раскроет им сию истину в последней инстанции?!
Конечно же я. Хотя, иногда хотелось бы уметь затыкать свой фантан...

Я люблю придумывать интересные словосочетания.
У меня булимия мозга. Да. Именно так.

Я люблю смотреть на него.
А он любит смотреть на меня.

Я люблю готовить.
У меня бурная фантазия насчёт всяких кулинарных извращений.

Я люблю работать с документами.
Это меня дисциплинирует.

Я люблю ездить на дачу осенью.
Ранней осенью. Когда всё такое полупрозрачное и нереальное. Полумёртвое, но ещё пахнущее жизнью, полуживое, но уже пахнущее смертью. Осень - безумно философское время года. Ненавижу осень.

Я люблю ездить с Катюхой по городам России.
Вдвоём. Бродить по незнакомым местам и подмечать для себя особенности людей.
Архитектуры тоже.

Я люблю метро.
Потрясающая смотровая площадка. Сколько там энергии и лиц...

Я люблю в полумраке залезть под тёплый мягкий плед с чашечкой горячего кофе и подумать о насущном.
Удивительно, но после этого мне очень не хочется общаться с остальными людьми, поэтому я так редко делаю.=)


Люблю и целую вас всех.

Иногда ненавижу его.

Я не люблю, когда дождь хлещет в окно.
От этого я ощущаю себя пассажиром тонущего корабля.

Я не люблю, когда на паре теплотехники сзади садятся две идиотки, и начинают планомерно обсуждать всех своих однокурсников... личность за личностью... Как насчёт лицемерия?

Я не люблю, когда мне указывают что, а главное, когда мне делать.
Я - не идиотка. Я люблю продумывать свои действия.

Я не люблю, когда на меня зырят гастарбайторы.
Ибо не х**.

Я не люблю, когда ОН общается с кем-то ещё. Особенно, если этот "кто-то ещё" блондинистый и с большой женской душой!
Да, я ревную!!!!

Я не люблю, когда люди думают, что их действия никто и никогда не мог предсказать и предугадать.
Большое самомнение, как большое достоинство - не всем подходит. (с)

Я не люблю, когда кофе отдаёт противной кислинкой...
Не претендую на гурмана.

Я не люблю, когда мне припоминают мои ошибки.
Идите в жопу!!! У меня тоже хорошая память!!!!!!

Я не люблю, когда со мной начинают обсуждать сериалы.
Разве я не произвожу впечатление человека, с которым можно поговорить о книгах, музыке, архитектуре, живописи и тд?!

Я не люблю, когда мне пишут смс в 3 часа ночи, просто так. От скуки.
**ка, иди почитай лучше, развлекись!
Конечно.  Я не отключаю звук на ночь.

Да!
Я люблю тебя.(с)

Какой странный день...
И всем-то до меня есть дело. Все меня вдруг повспоминали, как будто на 1 октября у всех напоминание на мобильнике стояло: позвони и достань Юльку! Шустро-шустро!=))
А ещё наша ЮФи отожгла:
- Юля! Быстро ответила мне, что такое конвективный теплообмен!
А я еб.... пардон, а я откуда знаю, если вы нам это ещё не читали! Знаю, что такое теплообмен и конвекция. Ну и сказала, что тепелообмен+конвекция. Слава моей логике - это правильный ответ! Бинго! =))

Полигамность моего мышления достигла своего апогея. Теперь какие-то бредово-креативные мысли приходят мне в голову перманентно. Офигенно=))

ОН СЕЛ со мной! Мы так с ним душевно побеседовали!!!! Я так шутила, так шутила!...

Потом он взял мою руку и стал рисовать на ней цветок...

А потом в метро обнял...

Я сплю?!

Поднимите мне веки!!!!!

Так расчувствовалась про друзей, что решила-таки выложить своих прекрасных подруг сюда вот....




 
Ксюша - моя самая гетеросексуальная подруга. Тоже вечно загоняется по поводу оригинальности.  Да, детка! (фото с нашего пикника в лифте)

 
Это Даша -  наш мозг. И по совместительству самая удачливая в личной жизни женщина=))


Катя. С ней я провожу больше всего времени, а поэтому и чаще всего ссорюсь. Катюха такая же, как я. Неудачливая в любви, сильная и умная.

Боже! Я люблю себя!
 Да. Определённо, во мне что-то есть. Что-то противное...=)))

Всё-таки пары риторики, посвящённые невербальному общению, не прошли даром.

Как приятно, когда тебя "зеркалят", и ты понимаешь, что ты всем нравишься, что тебя все любят.

- Ты для меня пример! - пишет мне поклонница Ксения, 19 лет.
- Смотришь на тебя и всё сразу поднимается! Ну прям ваще всё! - поклонник Максим, 17 лет, рождён со мной в один день, чем страшно гордится.

Но очень неприятно, когда человек, говоря тебе что-то важное, начинает трогать мочку уха, прикрывать рот рукой, потирать шею...
Остаётся лишь устало поинтересоваться в чём именно тебе врут, для проформы напугав человека словами: "невербальный", "сингулярность вселенной" и "сволочь, придушу".

"Моя гениальность становится страшным бременем..." Да. Ооо да.

Страшно сказать (страшно, но надо!), но меня перемывает с ног до головы, когда я лицезрею ЕГО... даже спину. Моё пуленепробиваемое спокойствие превращается в многозначительное молчание-мычание, а чувство юмора уходит куда-то "пониже спины". Спасают лишь ямочки на щеках и умение вовремя погыгыкать на его шутку...

В общем, у меня здесь очевидный второй тип любви, тип "идиотический".

Первый - дружеский, это когда: тебе с человеком легко, ты сразу находишь с ним общий язык и тд и тп, и бла-бла-бла. Бывает у меня редко. Но бывает.

Есть ещё: "чё, правда любовь?!" - это когда ты тысячу лет человека знаешь, дружишь с ним, а потом понимаешь, что хочешь дружить с ним ещё и организмами... Для меня вообще не характерно, но один раз было....=))

А так же: "я ждал в кустах, а вы пришли с роялем" - это всякие стихи-серенады под окнами-и сюси-пуси в аське... наверное, я слишком циничная и едкая для такого...

Я что-то вдруг подумала: а не лицемерие ли по отношению к самой себе вечно тыркать себя за банальные, бытовые мысли, насильно заставлять мозг искать какие-то креативные решения... да вот хотя бы пытаться выпендриться в блоге... от себя ведь не убежишь... и даже не улетишь...


Мда...
Спасибо вам, друзья, что вы не трёте себе шеи, не теребите мочки и не прикрываете рот рукой. Я это ценю.=)))

Три недели... нет, даже больше, чем три недели его не видела...
Сегодня мне позвонили на паре, чего-то я замешкалась на пару секунд, и вышла из аудитории чуть позже, чем могла бы...
Увидела лишь его спину. НО СПИНУ!!! Выди я чуть раньше...
Значит, не судьба, наверное... знак свыше прям какой-то...
Вот так иногда кажется, что счастье - вот оно! Протягиваешь свои жадные ручонки, а там...  стеклянная ветрина,  да ещё и ценник висит... и я вот всё никак не могу разобрать: какая же цена там нацарапана...

Температура на градуснике "шкалит" за 37, по сему, кровушка циркулирует быстрее, мозг насыщается кислородом быстрее, мыслей много...

"... именно в тот момент, когда Евгений Плющенко начинает рекламировать косметику Орифлэйм, мне становится страшно..."
"... да. Ты - действительно магнит для идиотов. Смирись."
"... блин. Как же Пенелопа Круз похожа на Тину Канделаки! O_o"
"... опять снилось, что в Родине раздают бесплатные билеты на "Суррогатов"... Может, правда туда заглянуть?!"
"... стоит сделать другу подарок в контакте и повесить аватар с ним же, как все тут же начинают считать вас парой. ОНИ ревнуют. Шикарно=))"
"... хочу длинные волосы..."(для имбицилов - на голове.)

Душевная боль, на самом деле, имеет куда больше общих черт с физической, чем принято думать. Первые два дня этой злополучной недели ознаменовались полной прострацией мысли и действий.
Сидя на паре философии, я поняла, что мир вокруг пытается поглотить, пережевать, проглотить и выплюнуть меня... Я почувствовала себя огромной чёрной дырой, всасывающей в себя информацию, и ничего не выдающей взамен. Ощущение, будто выпила 50 чашек натурального кофе: дышишь чаще, глаза раскрываются шире, мир становится как-то по-новому интересен...
В общем-то приятный момент, если бы НЕ.
Если бы не обострялись душевные раны. Я вдруг вспомнила такие моменты своей жизни, которые моя память услужливо "прятала" все эти годы, чтобы не шокировать мои мозговые подкорки ещё больше...
Из плюсов вспомненного:
1. Я умею любить.
2. Я умею помнить дорогих людей.
3. Как бы то ни было, отец был мне достаточно близок лет до 10... так что нечего тут рыдать в подушку о том, что проблемы с мужиками, они токмо от  психологической установки на то, что все они, как папенька.
Из минусов:
1. Я сейчас никого не люблю.
2. Умение помнить родных чаще приводит меня к слезам, нежели к мечтательно-воспоминательно-доброй улыбке...
3. Изменений моего "семейного положения", как требует того наш священный и мудрый "vkontakte.ru", не предвидится в ближайшие года два. Ибо окружение я менять не собираюсь, а без этого сдвиги( я не про сдвиги по фазе, они-то как раз вполне реальны в ближайшем красочном будущем) невозможны. И почему я не могу влюбляться в друзей?
У меня настолько нежные и материнские чувства возникают к парням-друзьям, что, наверное, уже просто кощунственно иметь своё дитятко... эх...
4. Кристально-хрустальная чёткость и стройность моего "тогдашнего, на-парно-философского" мышления, быстренько, под весь этот фееричный шумок, выдало мне строгую мысль: ОНИ ВМЕСТЕ. Они встречаются. Дима и Валя. Валя и Дима...Тогда какая же Дима *****(далее следует непереводимый местный фольклор), если в это время он умудрялся... и до сих пор умудряется... что же тогда я так вцепилась в него?...
Счёт: 3:4, в пользу минусов. Чё там про на половину пустой стакан?

P.S.
1. УВАЖАЕМАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ ТЦ "ОХОТНЫЙ РЯД"!!! УБЕРИТЕ, РАДИ ХРИСТА, СО СВОЕЙ СВЯЩЕННОЙ ЗЕМЛИ ШОПОГОЛИКОВ И ИЖЕ С НИМИ, СЕКЦИЮ КИРЫ ПЛАСТИНИНОЙ С МЕРЗКОЙ, ЗДОРОВЕННОЙ РОЗОВОЙ ХРЕНЬЮ ПОСЕРЕДИНЕ ЗАЛА!!! МНЕ ХОЧЕТСЯ ПЕРЕКРЕСТИТЬСЯ, КОГДА Я ПРОХОЖУ МИМО! СПАСИБО.
2. Какая замечательная песня: Cold "When angels fly away". Настолько она живо вписалась в эту неделю, прям загляденье! Слушать всем.
3. Со времён работы в приёмной комиссии нашего универа у меня сохранилось всего 2 вещи: а) Сашкина смс: тебе кофе принести? (это было в тот момент, когда я в 7 часов утра уже при макияже и начёсе сидела в вестибюле универа, и нервно ждала первых абитуриентов, сдающих ЕГЭ, чтобы зарегистрировать несчастных детушек. Ему пришлось преодолеть с кружкой 4 лестничных пролёта...) до сих пор слеза пробивает: никто так обо мне ещё не заботился... б) игра: Plants vs. Zombies. Полезна тем, что врубание игры и вырубание мозгов происходит на удивление синхронно.

ВСЕМ УДАЧНОГО ДНЯ!=)))

Чисто бабский пост: я купила себе очень красивое платьишко!=))) В стиле: выйду в чисто поле, да с плёточкой, да с кожаной...
Больше сегодняшний день не принёс ничего=)))

Раньше: я любила только кофе с молоком...
Теперь: с удовольствием употребляю чёрный...
Раньше: я любила группу Linkin Park...
Теперь: с удовольствием слушаю Three Days Grace...
Раньше: я любила его...
Теперь: я люблю воспоминания о том, что было и могло быть...


Раньше: умных мыслей было больше...
Теперь: есть неумолимая надобность бытового мышления и учёба...
Раньше: было слово "хочу"...
Теперь: есть словосочетание "надо, а то..."...
Раньше: радовали солнечные зайчики...
Теперь: радуют блики на компьютерном маниторе...


Как же это я могла писать раньше, что нет изменений, м?......

Боже... неужто дождалась?!
Такое стойкой ощущение образовалось, что воздух вокруг меня и ЕГО движется, пузырится, кипит, перерождается, протекает, вытекает, истекает...
Я уже не помню, когда со мной было такое в последний раз...
Два густых потока флюидов от него ко мне... от меня к нему... и искорки, огоньки, вспышки...
Весна... несмотря на пушистый мягкий снег, которого выпало немереное количество, мне очень тепло... я бы сказала: жарко=))